un agent de poliţie se duce la librărie şi cere vânzătoarei:
- daţi-mi, vă rog, un caiet cu cerculeţe!
- domnule, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem caiete cu pătrăţele, de matematică sau cu liniuţe, dictando...
- nu, eu vreau cu cerculeţe!
apare un inspector, şef al poliţistului şi vânzătoarea îi explică păţania...acesta îl trimite pe subaltern la plimbare:
- pleacă, dom'le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva. după care acesta îi cere vânzătoarei:
- doamnă, vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IV a şi un glob al româniei!
- cum domnule, cerneală pentru clasa a IV a şi globul româniei? visezi?
noroc cu chestorul care apare în prăvălie şi care aflând tărăşenia îi spuse subalternului:
- pleacă măi de-aici, nu vezi că faci poliţia de râs, că eşti tâmpit, cum cerneală de clasa a IV a şi globul româniei, acum când românia a intrat în ue...
pleacă ofiţerul certat şi nelămurit, iar chestorul îi cere vânzătoarei:
- vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare la toate secţiile unde se află asemenea imbecili...
48 de comentarii:
Bună dimineața Erys!
Așa trebuie începută ziua, zâmbind!
:)))))
buna dimineata, ben! io-te ca-ncepuram bine, no!
:)
dialog soț, soție;
- Dragul meu, în curand vom fi trei...
- Asta e o veste bună! raspunse el sărutând-o.
- Mama a obținut divorțul și va veni să locuiască cu noi...
- Domnule, dacă ați fi fost soțul meu, v-aș fi otrăvit băutura.
- Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o !
hihihihi...:))
Îți amintești de caietele cu arc? :)
cu arc, da. sunt si-acum...dar de cele cu cerculete, nu-mi amintesc :)
:))
beau cafea si zambesc...perfect pentru oara asta...multumesc :)
O tipă întreabă un vânzator cât costă un palton cu blană.
- O noapte de amor!
Tipa se întoarce către bodyguard-ul său, care statea mai în spate, și-i spune: - Achită-i te rog!
:)))
- Măi Costele, soția ta de ce nu vorbește cu noi?
- Evită!
sa ai o duminica frumoasa!
:))
doua blonde se întâlnesc:
-auzi dragă, am şi eu un dubiu: cum se zice corect: iran sau irak?
...
un om avea un cal negru si unul alb.
ca sa-i deosebeasca, la unu i-a taiat coada.
cu drag! sa ai pofta la cafea! si-o zi minunata! :)
Doi tineri stăteau pe o bancă.
După o oră de liniște,
băiatul se decide să rupă tăcerea :
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gând, însă m-ai convins !!!
grozav! :))
profesoara de biologie: copii, stiti ca stamina si pistilul sunt organe de reproducere la flori?
bula: fir-ar al naibii...si eu le miroseam!
:))) Politia asta :))!
a, mi-am adus aminte! :)
barbatul catre d-zeu:
- de ce ai facut, doamne, femeia asa de frumoasa?
- ca sa o iubesti.
- dar de ce ai facut-o asa de proasta?
- ca sa te iubeasca si ea pe tine.
daaaa :))
aham...bineee...
http://youtu.be/e_PXIVKR3Ug
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă
în mână pe care scria:
“Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină
se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme,
cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă
“Podul din faţă este rupt”??
mersi :)
un domn isi scoate nevasta la restaurant. in timpul mesei, ea, neatenta, isi rastoarna friptura pe rochie.
- ah, acum arat ca naiba!
- nicio problema, stiam!
Ion si Gheorghe:
- Ba, Gheo, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, cearcane...bă, mi-a fost o rusine de omul ala...
un copil da peste parintii sai care...aveau treaba. mai tarziu:
- mama, ce faceai acolo pe tata?
- il ajutam sa scape de burta.
- haha...stai linistita, n-o sa reusesti. in fiecare dimineata, dupa ce pleci la serviciu, vine vecina, se-aseaza in genunchi si i-o umfla la loc!
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci,
graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
Soția isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina,
ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
super :)) azi am ras cum n-am mai facut-o de mult.
Învatatoarea la scoala preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura, doamna invatatoare!
E bine.
Și, dacă se poate mai des!
;)
na! ca să vezi...
pandhora, (iertată-mi fie curiozitatea), cum așa - ora asta?
- de ce să nu fii tot timpul veselă?
un tip se duce la incorporare in marina...printre altele este intrebat:
- stii sa inoti?
- dar ce, nu aveti vapoare?
Femeile se clasifică în 2 mari categorii;
- doamne și Doamne Ferește!
:)
Senzational!!
Șuetă în fructieră;
Brocoli: - Eu arăt ca un copaceeel!
Ciuperca: - Eu arăt ca o umbreluţăăă!
Mărul: - Eu arăt ca o inimioarăăă!
Banana: - Haideţi să schimbăm subiectul...
ma bucur ca ti-a facut placere lectura! :)
stii cum se sinucide o blonda?
se arunca de pe sandale.
o baba merge pe calea ferata. din spate vine un tren "fluierand". ce crezi ca zice baba?
fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi.
in italia nu vrei sa te duci, in spania nu vrei sa te duci, fotbal nu joci, manele nu canti ! ce vrei sa faci in viata ?... poate iei bac-ul sa ne faci de ras in tot blocul.
- Dom doctor, vai de capu meu!
unde pun degetu mă doare - capu, umerii, burta, piciorele...
- Mda...ai degetu rupt!!!
- De ce nu se face sex în instituţiile publice?
- ?!!
- Toţi angajaţii sunt rude.
O catea naste un pui.
Cum recunosti daca e catea sau catelus?
Îi dai o bombonica.
Daca-i bucuroasa, e catea.
Daca-i bucuros, e catel..
pfuui...o sa facem o colectie de-adevaratalea :)
Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Vai, mă tem că e adevărat bancul!
:)))...tomai ce am venit zambind de la pandhora! si cand colo sa mor de ras nu alta!!! seara faina....
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina ?
Trimiteți un comentariu